自分が嫌いになってきた
今まで自分が大好きだった
小・中学校卒業して、高専落ちて地元の公立行って
専門行って大阪の会社に就職の予定が東京勤務になって
転職して今の会社来て
- 何一つ努力してないけど、自分が大好きだった
- 目標もなくだらだらと生きている自分だけど、そんな自分も好きだった
- 十年後よりも一年後。一年後よりも来月。来月よりも来週。来週よりも明日。明日よりも今日。楽しければいいと思える自分が好きだった
- 年齢の割りにはそれなりにもらってる方だという自分が好きだった
- 子供の頃から親の愛情を一身に受け、特に道をそれることなくここまで来た自分が好きだった
- 彼女いても長続きしない、そんな自分も好きだった
- パチスロでウン十万負けてようが、そんな自分も好きだった
- 今流行のWeb系ぷろぐらま(笑)な自分が好きだった
- 片思いしている人に彼氏がいるような、そんな自分も好きだった
- ブラックコーヒーが大好きで、缶コーヒーなら一日10本程飲む、そんな自分が好きだった
- タバコを吸う、そんな自分も好きだった
- お酒が結構好きな自分も好きだった
- メガネをかけている、そんな自分も好きだった
- どちらかといえばちょっとオタクな自分も好きだった
- スポーツも幼少の頃にたくさんやっていた、そんな自分も好きだった
とにかく、自分が大好きだった
ナルシストではない
自分を甘やかしているという自覚もある
それでも自分が好きだった
でも最近、なんだか自分が好きじゃない
ここ2,3日の日記見てもわかるようになんだかネガティブな思考しか出てこない
いや、実際ずっとネガティブな思考だった 少なくとも高校ぐらいからは
それでもその日、その時が楽しければよかった
何故だろう
最近"今"すらも楽しめない
先週末ぐらいから急に楽しくなくなった
自分の選択してきた選択が間違っていると思うことはない
それでも何故か 楽しくない
何なんだろう 仕事はもともと楽しくなかった(わけじゃないけど最近は特にそう思う)
なんだか欝っぽいこと書いてるなーって自分でも思う
大好きなお酒もあんまり飲みたいと最近思わない
昔を思い出すことが多くなった(アルバムめくるようになった)
何なんだろう
何故かテンションあがらない
